Operacija Apollo!

http://www.ephraimkishon.de/und_die_beste_ehefrau.jpg–       Ephraime – reče najbolja supruga na svijetu.
–       Amir opet ima bube u glavi.

Pripreme za maskeradu, koja se kod nas održava na blagdan Purim, bile su u punom toku. Naš najstariji sin Rafi odlučio se za gusarsku odjeću i bio je njome zadovoljan, premda je pomalo bila nalik na uniformu vojne policije. Renana će naravno biti kraljica Estera. Jedino je Amir hodao zlovoljno gore-dolje po kući natmuren poput olujnog oblaka. S vremena na vrijeme bijesno bi nogom odgurnuo prekrasnu odjeću koju mu je majka vlastoručno pripravila; široke hlače s resama, čizme s visokim potpeticama, šešir široka oboda, remen optočen mjedenim gumbima i – revolver. Ukratko, oprema za pravog pravcatog kauboja ležala je odbačena u kutu, dok je lice našeg mlađeg sina bivalo sve mračnije.

–       Što je, Amire? – upitali smo ga napokon. – Zar ne želiš biti kauboj?

–       Ne želim biti kauboj. Hoću biti astronaut.

http://www.megablog.rs/wp-content/uploads/2010/09/lucky.jpg

Što je posve razumljivo jer je u zadnjem broju časopisa za djecu izišao članak o letu Apolla 13 na Mjesec.

–       Smiri se – rekoh – vidjet ćemo što se može učiniti.

–       Tako je – pridruži mi se najbolja supruga na svijetu – stvar treba na miru razmotriti.

Održali smo na brzinu roditeljski sastanak, na kojem smo zaključili da nikako ne možemo našem sinu osporiti pravo da bude astronaut ako on to želi, što, kad se pravo uzme, i nije najgora stvar koju dijete može poželjeti. Odlučili smo se na kompromis.

–       Znaš to, Amire, ove ćeš još godine biti kauboj, a dogodine ti jamčimo da ćeš biti astronaut.

Odgovor je bio jednako glasan kao i negativan.

–       Neću! Neću” Neću dogodine! Hoću ove godine! Hoću odmah! Sada!

Nije nam preostalo ništa drugo nego da popustimo.

–       U redu – pristadoh teška srca. – Bit ćeš astronaut. Napisat ćemo ti na šeširu velikim crvenim slovima “Apollo 13”.

–       To je glupo!-zaurla Amir iz sveg glasa. – Astronaut tako ne izgleda.

–       A kako astronaut izgleda?

–       Ne znam-jecao je moj riđokosi potomak. – To bi ti morao znati. Ti si odrastao.

Samo mi je još to trebalo. Zar ti momci nisu mogli malo pričekati i odletjeti na Mjesec poslije Purima? I zar američka vlada ne bi trebala imati malo više obzira prema izraelskim roditeljima? Kad bi oni u Cape Kennedyju bar čuli ovo Amirovo urlanje!

–       http://maskeikostimi.com/sites/default/files/imagecache/product/products/087427__110.jpgAstro…naut…naut…naut – zavijao je.

–       Dobro, dobro-pokušao sam ga umiriti. Nalijepi ćemo ti velike brkove!

–       Neću glupe brkove. Astronauti nemaju brkove!

–       U redu. Onda ćemo staviti naočale.

–       Nemaju ni naočale.

Moram priznati da je to prilično neozbiljno od njih. Kako može jedna zrela, odgovorna osoba letjeti na Mjesec, a da nema ni brkova ni naočala ni bilo kakvog znaka raspoznavanja.

–       Sjetio sam se – kliknuh. – Obući ćeš tatinu žutu pidžamu.

–       Neću glupu pidžamu! –  vrisnulo je dijete. – Hoću biti pravi astronaut.

–       Pusti me da dovršim. Obući ćeš moju žutu pidžamu, a odostraga ćemo prikvačiti vijak. Pravi vijak koji se okreće.

–       Neću glupi vijak!

–       Hoćeš li da ti pričvrstimo krila?

–       Nisam ja glupa ptica! Ja sam astronaut. Naut! Astro! Vi pričate gluposti!

http://thinkpurpose.files.wordpress.com/2012/09/astronaut.jpg?w=300&h=300Ako mene pitate, ja mislim da je i to lutanje po svemiru velika glupost.

Dijete se sada od bijesa bacilo na tlo, valja se po sagu, udara nogama oko sebe i plače sve jače i jače. Samo riđokosa djeca znaju tako urlati i sprijeda i straga i sa strane i bez ikakva predaha. U strahu da mu se pluča ne raspuknu, morao sam na brzinu nešto smisliti.

–       Dobro, dobro Amire-rekoh mu utješno. –       Sada će tata nazvati strica astronauta i upitat ćemo ga što on obično oblači kad leti na Mjesec.

Amir je naglo zašutio i s puno nade upro modre oči u mene. Podigao sam slušalicu i okrenuo nasumce jedan broj.

–       Halo, je li to Astronautska komanda?-povikao sam u slušalicu. – Molim Vas dežurnog astronauta.

–       Koga vi, molim, trebate?-pitao je na drugom kraju ženski glas s jakim stranim naglaskom. – Ovo je stan doktora Weisbergera.

–       Halo, Winstone!-nastavio sam veselo. – Kako je, stari?

Drago mi je to čuti. Znaš, imam jednu molbu na tebe. Moj sinčić Amir htio bi znati što vi imate na sebi kad letite na Mjesec.

–       Tko?-zapanjeno će žena sa stranim naglaskom.-Ovo je stan Weisberger.

–       Pričekaj malo, Winstone, samo da uzmem olovku-rekoh.-Evo me. Što, dakle, nosiš? Hlače s resama…čizme  s visokom potpeticom…šešir duboka oboda…

–       Ja ne govorim dobro hebrejsko. Govori vi njemčako?

http://imaginationstationtoledo.org/content/wp-content/uploads/2010/09/mike-good-photo-240x300.jpg–       Naravno… pišem, Winstone. Optočen remen i revolver… Je li to sve? Hvala i sretan ti put na Mjesec!

–       Doktor Weisberger dođe kući u 12 sati

–       Hvala još jednom. I pozdravi Predsjednika.

Spustio sam slušalicu i snuždena lica pogledao najbolju suprugu na svijetu.

–       Čula si, eto! I gdje sada da pronađemo sve što astronauti nose?

–       Glupog li pitanja!-slavodobitno će moj glupi sin. – Pa, sve je , evo, tu u kutu.

I tako smo, premda u zadnji čas, ipak uspjeli otkloniti katastrofu.

Na kraju još samo mala molba: ako, dragi čitatelju, slučajno gdje sretnete malog riđokosog kauboja, zastanite, molim vas, i dobacite što glasnije možete: “Vidi, pravi astronaut!” Jedan napaćeni otac bit će vam zahvalan.

(iz knjige Kod kuće je najgore, autora Ephraima Kishona)

 http://www.freedomtek.org/prvi_koraci/img/smjesak-obitelj.jpg

Ma viditi ti, nije li doista uz šalicu kave i znanost zanimljv(ij)a, zar ne?!
(Ovo je samo za one koji su na školskim praznicima! Tako da se zna!)

Oglasi

Komentiraj

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava /  Izmijeni )

Google photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google račun. Odjava /  Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava /  Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava /  Izmijeni )

Spajanje na %s