Neki ljudi kažu da previše “ševe” izaziva gubitak zanimanja za seks

Raspon je onoga što zdravi “normalni” ljudi rade u seksualnom smislu golem, mnogo širi nego što većina ljudi pretpostavlja. Neki ljudi žele seks tri puta na godinu, neki tri puta na dan. Veliku ulogu igraju čimbenici poput starosne dobi, zdravlja i uvjeta života. U načelu, mislim da većina ljudi precjenjuje potrebu za seksom u drugih ljudi. Ako ste zabrinuti zbog vlastitog seksualnog nagona ili niste zadovoljni seksualnim nagonom vaše partnerice, nemojte se osvrtati na to što drugi ljudi rade. Vi znate što vam odgovara, a što ne, pa na osnovi toga komunicirajte i donosite sudove.

Postoji li razlika između slabog seksualnog nagona i sputane seksualne želje?

Sputana seksualna želja izričaj je koji upućuje na to da bi neka osoba osjećala veću seksualnu želju kada bi prevladala neke blokade. Ponekad taj izričaj upučeje i na sesksualnu sastavnicu većeg problema s osobnošću pojedinca, recimo depresiju. Iako slab seksualni nagon ponekad upućuje na istu stvar, češće taj izričaj opisuje osnovnu narav neke osobe: činjenica da je razina njezine seksualne želje takva kakva jest i da se nikad neće promijeniti.

Terapeuti drukčije pristupaju tim dvjema situacijama, ajednako bi trebali postupiti i partneri. Naravno, za onoga koji je primatelj u seksu razlika između tih dvaju izričaja čini se jadnako važnom koliko i zamjena ležaljki na Titaniku.

Moja supruga zna koliko ja uživam u seksu. Zašto mi onda uskraćuje taj užitak?

U filmu Annie Hall lik Diane Keaton izjavljuje da prekida s terapijom. Lik Woodya Allena (njezin dečko) odgovara: “Vrlo si nemilostiva prema meni”, a Keaton uzvraća: “To je baš nalik na tebe! Sve što ja radim gledaš kroz prizmu onoga kako to utječe na tebe, a ne što to znači u mojem životu.” Jasno je da ta veza nema izgleda.

Pod pretpostavkom da vaš brak nije samo obiteljska bojišnica, vaša partnerica ne odbija seks samo zato da bi vas izludila. Pitanje je stoga zašto ona to radi. Možda vaša partnerica ne voli seks (ili seks s vama), možda joj nanosi fizički bol, a možda pobuđuje uspomene na traume iz djetinjstva itd.

Ako je iskreno i otvoreno upitate, vjerojatno ćete utvrditi zašto se vaša partnerica opire seksu. Ako je to ne možete upitati ili ako vaša partnerica ne može odgovoriti, potražite bračnog savjetnika.

Neki ljudi kažu da previše “ševe” izaziva gubitak zanimanja za seks…

Ma koliko dobar bio, spolni odnos ima i mnogo nedostataka: muškarci se osjećaju pod pritiskom da moraju dobiti i zadržati erekciju, ženama je teško ili nemoguće doživjeti orgazam, u naćelu je potrebna kontracepcija, a i određena količina fizičke energije.

Kada je spolni odnos glavni ili jedini oblik vođenja ljubavi, onda se zbog tih nedostataka neka osoba može bojati seksa. Prema tomu, definiranje seksa prvenstveno kao poslnog odnosa (“ševa”) pridonosi smanjenju seksualne želje.

Neki ljudi su toliko zauzeti spolnim odnosom da gube zanimanje za ljubljenje i maženje. Ako se njihovi partneri zbog toga osjećaju uskraćeno, frustracija ih može odbiti od seksa. Oba se slučaja mogu riješiti uživanjem u raznoraznim seksualnim doživljajima, a ne pretjeranim bavljenjem samo jednim od njih.

(iz knjige Seks odgovori na SVA pitanja, dr. Marty Klein)

Komentiraj

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s